Retour à la normale
Bon, ça va un peu la culture, mais si ce blog était à haute teneur intellectuelle, ça se saurait !!!
Alors,
on revient aux bases et à ce qui fait quand même l'essence de ce blog
et de mon caractère de cochon (mais quelqu'un m'a dit très justement il
y a peu : "Le caractère de m*rde, c'est une question de survie dans
cette dure réalité dans laquelle nous vivons", alors j'assume et je
revendique qui plus est, faut bien survivre, mon bon monsieur !) : les
coups de gueule, et en l'occurrence les gueulantes contre le pays HUF
si cher à notre coeur !...
En pays HUF, il existe une tradition trop funky et trop amusante qui consiste à accumuler le maximum de foirades dans son appart. Et à ce petit jeu là, on est kroooo forts... Après Boulita et ses innombrables coups de génie, nous passons donc à la vitesse supérieure avec carrément tout un groupe que je baptiserai les Décérébro (à savoir l'agence de faces d'huîtres qui gère l'appart pour notre proprio)......... Et croyez-moi, sont coltinés ceux-là aussi... L'avenir nous dira s'ils parviendront à détrôner Boulita, mais après seulement un mois dans notre nouvel appart, on se dit qu'il y a du potentiel...
Alors, je mets de côté le fait qu'au jour supposé de
récupération des clés, on avait eu la délicieuse surprise de trouver
l'appart comme on l'avait visité un mois avant, c'est-à-dire sans
meuble (enfin sans lit -aucun des 2...-, sans table et chaises pour
dîner, sans bureau), avec une fenêtre dégonflée et le ménage pas fait
depuis 3 mois... ça sentait le flashback de notre premier (et bref)
appart en bois (rappelez-vous, celui où que j'avais même pas pu
emménager et où que mon Homme avait installé un squat pendant deux mois
avant mon arrivée dans cette délicieuse contrée...) et ça sentait le
foutage de gueule à plein nasal...
Coup de pied au cul bien placé
(on commence peu à peu à maîtriser... faudra que je pense à envoyer un
mot de remerciement à Boulita pour l'entraînement...) et 3 jours plus
tard (soit la veille de notre emménagement), lits, table/chaises
étaient apportés (le bureau arriverait 3 jours encore plus tard, faut
pas pousser, ça demande un effort intellectuel suprême de se souvenir
de tout ça à la fois).
On a même poussé le vice jusqu'à leur faire
ramener un des lits. C'est que les déménageurs HUF, c'est vraiment des
flèches parfois (sans vouloir faire de généralisations hâtives
primaires...). Dans une chambre qui doit faire 2 m de large sur 4 de
long, ils voient pas trop le problème de te caler un lit de 1,99 m de
large en plein dans l'entrée de la pièce........ Et ils ont en plus
tendance à se transformer en Flash à peine leur boulot fini, comme ça,
des fois qu'il y ait un truc qui va pas, ben ni vu ni connu
j't'embrouille, j'suis même plus là pour rectifier le tir. Donc le
temps qu'on voie la boulette, ben les clones de Flash Gordon étaient
déjà partis
(vi, on peut pas tout faire à la fois, on supervisait
les réparations dans le reste de l'appart... je sais, je sais, on est
trop super exigeants, la douche avec que de l'eau à te brûler au 3e
degré sans pouvoir toucher à l'eau froide sous peine d'inonder le
voisin du dessous et en prime tout le quartier, on n'aime pas trop...
ceci dit, vu la suite des évènements, c'en est limite comique !!...
"Ha, tu voulais de l'eau froide, et ben voilà, t'es servie !... "Karma
is a bitch", je vous le dis moi !!!).
Bref, après cette première entrée en la matière laborieuse (la fenêtre dégonflée a quand même dû attendre 2 semaines -et 3 lapins du réparateur...- avant d'être réparée... heureusement qu'on n'a pas emménagé en plein hiver, c'est un coup à y laisser quelques orteils...), on a tapé du poing doucement sur la table en disant "le bizutage d'emménagement, ha ha, très drôle, mais fini les conneries maintenant !!" en leur sucrant quand même le loyer de la semaine sans meuble. On avait bien prévenu en déménageant qu'on rigolait plus avec les couillonnades de proprio en tout genre !!
Sauf que forcément, si on vivait au pays des
Bisounours, ça se saurait... et euh... ben ça se sait pas !! C'est donc
qu'on a dû se planter sur la carte (et pas qu'un peu vu les emmerdes en
cascade !!). Ce qui fait qu'un beau lundi de la mi-avril, je reçois un
doux coup de fil des Décérébro, me demandant d'être dans l'appart le
samedi matin suivant, vu qu'il y aura des travaux de gaz dans
l'immeuble et que les ouvriers devront changer les tuyaux... Bon, j'ai
quand même demandé combien de temps ça allait durer cette plaisanterie,
et Décérabrissima (vi, j'ai trouvé leur reine...) qui répond "roh, une
petite demi-heure pour votre appart, et une journée pour le reste des
apparts, pas plus. Ils travailleront à partir de 8 h du matin -l'a dû
me sentir me crisper légèrement [sans déconner, 8 h un samedi matin,
c'est pas des grands grands malades quand même ???], parce qu'elle a
enchaîné direct :- mais vous êtes dans les derniers apparts, donc ils
devraient passer vers 11 h"...
Vous sentez la suite venir, j'me doute...
Parce
que forcément quelle face d'huître autre que Décérébrissima pourrait
croire que les changements de toutes les canalisations de gaz de tout
l'immeuble (soit une trentaine d'immeubles sur trois étages, enfin
quatre en comptant le rez-de-chaussée) ne prendront qu'une journée ???
La
bonne blague, c'est que non seulement, ça n'a pas duré qu'une journée,
mais la 2e bonne blague, c'est que le lendemain du coup de fil, oh ben
tiens, c'est bizarre, le chauffe-eau, il fait un drôle de bruit quand
on se sert de l'eau... (je le sais maintenant, c'est le rire sardonique
du chauffe-eau qui se fout de ta gueule, toi, pauvre cruche, qui n'as
pas encore compris que l'âge d'or des douches à l'eau chaude et des
repas cuisinés au four ou à la poêle venait de s'achever sans autre
préambule et que tu venais de retourner à l'âge des cavernes pour une
période indéterminée !! suis mon conseil, si un jour tu entends ce rire
terrifiant à te glacer le sang, prends très vite tes
jambes à ton cou et ne te retourne surtout pas !) Tiens, les plaques
marchent pu non plus... roh... 'a pu gaz... Ben zont commencé à
l'avance !! (et manque de bol, ils vont finir bien en retard...) Appel
de l'agence "ben euh, en fait, les travaux vont commencer aujourd'hui
finalement (sympa de prévenir...) et euh, ça va durer quelques temps".
Alors
le "quelques temps" en langage décérébro n'a à l'heure actuelle pas
trouvé de traduction, vu qu'au jour d'aujourd'hui, ce n'est toujours
pas fini... Et paraîtrait (vu que le monde est infesté de glands) qu'un
grois du rez-de-chaussée limite atrophié du cerveau (mais seulement
limite... y a des coups de pied au derche qui se perdent, c'est moi qui
vous le dis !!) n'a pas ouvert aux joyeux ouvriers du gaz, ben du coup,
bam tout le monde il est puni, et personne il aura du gaz jusqu'au 19
mai minimum !!! C'est pas du bonheur à l'état brut, ça ??? 1 mois sans
gaz ?? Testé rien que pour vous en pays HUF !!! C'est que ça nous
aurait manqué les douches au seau d'eau chaude chauffée à la bouilloire
électrique (je vous raconte même pas la joie suprême qui m'envahit à
chaque lavage de cheveux.... c'est limite si je ne supplie pas mon
Homme à genoux de trouver à tout prix un post-doc en pays HUF rien que
pour profiter de ces délices plus longtemps !), sans parler des repas
exclusivement micro-ondes (vi, les salades, ça amuse moyen l'Homme...
c'est trop sain...) !!
Alors inutile de dire qu'à l'agence des Décérébro,
ça a gueulé sec. On veut bien être pris pour des couillons d'expats, ça
fait sûrement partie du jeu, mais y a quand même des limites... Parce
que bien sûr, ce genre de travaux, ça se fait pas à l'improviste.
J'imagine trop bien les ouvriers se réunissant chaque matin et se
disant : "voyons, voyons, qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire
aujourd'hui ?... Dans quel immeuble on change les canalisations de gaz
aujourd'hui ? Amstramgram... Ce sera toi, au bout de trois, un, deux,
trois. C'est celui-là ! Allez go !". Parce que bien sûr, les Décérébro
étaient au courant depuis bien avant qu'on signe le contrat de location
et bien sûr, ils auraient dû nous prévenir à la signature (et
accessoirement pas le jour même des travaux !!).
Résultat, avec
l'Homme, on s'est attribué des rôles très clairement établis avant d'y
aller. Lui, c'est le "nice cop" (pourquoi ? parce que monsieur ne peut
pas s'empêcher d'être gentil ou de faire des blagouz au moment le moins
opportun possible, style quand le gars se tortille sur sa chaise et se
recroqueville comme une crêpe et une sombre m*rde qu'il est -désolée
pour le langage, mais tentez l'expérience pas de gaz pendant 1 mois et
vous verrez que votre zenitude déjà au ras des pâquerettes en temps
normal en prend un coup !-, bref, le monsieur l'est tout aplati que
limite il pourrait se cacher sous son tapis de souris et c'est donc le
moment de l'achever à coup de marteau à aplatir la viande, et ben non,
mon namoureux de moua l'est trop gentil, l'aime pas voir ça un grois
qui se tortille, alors il fait une blagouz et faut tout recommencer à
zéro...) et moi (vous l'aurez compris), je suis le "badass cop", la
sale emmerdeuse qui pique sa gueulante, la conn*sse qui rale et répète
sans arrêt que vraiment c'est du f*utage de gueule de base, que c'est
inadmissible et gnagnagna. Croyez-le ou non, je suis entrée dans le
personnage très facilement (j'envisagerais bien une reconversion en Vic
Mackey si ça ne voulait pas dire sacrifier mes jolies bouclettes au
profit d'un crâne d'oeuf...).
Entre ça et les mails outrés de
l'Homme (vi, il sait faire le 'ro méchant aussi, mais que par mail,
seul endroit où il arrive à maîtriser sa Tourette de la blagouz :9),
pas de loyer tant qu'on n'a pas de gaz !! ça tombe bien, on voulait
partir en vacances en Croatie en juin... Ben zouuuu, on vient juste de
prendre nos billets !! Allez bam, une semaine de vadrouille autour de
Split, Dubrovnik, Mostar, Korcula, Mljet, Vis, Hvar et bien d'autres,
tout ça aux frais du groupe Décérébro !!
Faudra leur envoyer une carte postale, vous croyez ? :9